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 「毒親」という言葉が流行っていますよね。ここで言う「毒親」とは、子どもに対してネガティブな行動パターンを執拗に繰り返し、それによって子どもの人生を支配する親のことです。

 もちろん、「そんな行動はとっていない!」と反論する方も多いでしょう。しかし、誰でも一歩間違えれば「毒親」になってしまいます。

 たとえば、「子どものため」と言いながら、子どもの行動を先回りして「手出し・口出し」をする親。友達付き合いや習い事の選択、塾や受験校の選択など、子どもの意思が尊重される部分にまで介入する親もいます。

 さらにひどくなると、就職先や結婚相手など、子どもの人生を左右する重大な出来事まで決めてしまう親もいるのだとか。こうした毒親に育てられた子どもは、自分の意思では何も決められないロボットのような人間になってしまうでしょう。

 今回は、そんな毒親に育てられた子どもに起こる弊害とその対処方法について、本『毒父家族』を参考にしながら考えてみたいと思います。

 「毒親」に育てられた子どもに起こる弊害

 いくつかありますが、ここでは代表的な3つのパターンを紹介します。

1. 感情が出せない

 毒親に育てられた子どもは、自分の感情を抑える傾向があるそうです。なぜなら、親に対して感情を吐き出すと、嫌な思いをすることを知っているから。否定されたり、バカにされたり、怒られたり…と。

 子どもにとって親はとてつもなく大きい存在ですよね。生きていくためには、イヤでも親の助けを借りなくてはいけません。そのため、子どもは親に気に入られようと無意識に振舞います。

 もちろん、ある程度は仕方ないのですが、これが行き過ぎると、大人になってからも「自分の意見が主張できない」「喜怒哀楽が出せない」「怒りの感情が出せない」といった弊害が起こります。

 その結果、親と良く似たタイプ――自分をコントロールしようとする相手ばかりを引き寄せてしまい、慢性的に人間関係で苦しむことに。これが一つ目の弊害です。

2. 自分の考えがわからない

 幼い頃から自分の感情を抑圧していると、自分が何を感じているのかわからなくなるそうです。怒っているのか、悲しいのか、辛いのか、喜んでいるのか分からなくなるんですね。

 そのため、自分の意見を持つことができません。「好きなことをしていいよ」と言われても、「好き」がわからないからです。

 自分の意見をもつことは、誰にとっても当然の権利。しかし、毒親に支配されてきた子どもは、「自分の意見を言うこと」は、「相手の考えを否定すること」だと思い込んでいます。親の意見と一致しなければ否定されてきたからですね。

 こうした子どもが大人になると、自分では何も考えられない、人に言われないと行動できないロボットのような人間になります。これが二つ目の弊害。

3. 他人の目が気になって仕方ない

 毒親に育てられた子どもは、親に従わないと認めてもらえなかったため、「そのままの自分には価値がない」と思い込んでいるそうです。

 人に誇れるような「アピールポイント」がないと、自分には生きる価値がないと思い込んでいるんですね。その結果、他人の評価に執着してしまう。

 「失敗したくない」「ダメな奴だと思われたくない」「期待に応えなきゃ」などと思い、必要以上に自分をよく見せようとしたり、人前で話すときに手や声が震えたり、異常に発汗したり、赤面したり、吃ったりするなど、身体の反応となって表れたりします。

 こうして精神的にも、肉体的にもツライ思いをするわけですが、残念ながら報われることはありません。なぜなら、人によって評価基準は違っていますし、仮にその時点で評価が良くても、もっと凄い人が現れると、その評価はすぐに変わってしまうからです。

 というわけで、他人の目が気になって必要以上に頑張ってしまうのが、三つ目の弊害です。

 「毒親」から解放される方法

 では、どうすれば「毒親」の呪縛から解放されるのでしょうか。ここでは三つの方法を紹介します。それは:

  • 自分の感情に素直になる
  • 本当はどうしたいの?と考えてみる
  • 親の期待に応えない&親に期待しない

 先ほどの三つの弊害と真逆のことをするわけですね。「親に嫌われてもいい!」と思って素直に自分の感情を出してみる、失敗してもいいので自分の考えを行動に移してみる、親の目なんて気にしない、親なんて大したことがないと考える――つまり、親から植え付けられた思い込みを捨て去る努力をするわけです。

 もちろん、すぐに行動に移すのは難しいでしょう。しかし、たとえ行動できなかったとしても、思い込みとは真逆の言葉を口にするだけで効果はあらわれます。繰り返し口にすることで、考え方が変わっていくからです。ぜひ、お試しください。

 最後に

 完璧な親なんていません。それなのに、毒親とその子どもは「自分は(親は)完璧だ」と思い込んでいます。その結果、毒親は子どもを通して自分の正しさを証明しようとし、子どもは親に従うことで何も考えない、楽な道に進もうとします。

 しかし、このままでは親子共に不幸になるだけ。自分の正しさは自分の人生でなければ証明できませんし、他人に左右されて生きていれば「自分」がわからなくなるからです。

 もし、毒親に育てられた…という自覚があるなら、親のためにも、自分のためにも、自分らしく生きてみてはどうでしょうか。そうすれば、親子共に今よりも楽しい毎日が過ごせるはず。

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