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 それは、「叱ること」でも、「ほめること」でも、「教えること」でもない。結論からいえば「認めること」だ。ではなぜ、「叱る」「ほめる」「教える」よりも「認める」ことが子どもの成長を促すのだろうか。

 「叱る」「ほめる」は子どもを支配する行為

 人に指図されたり、命令されたり、コントロールされることが好きな人はいない。子どもだって同じだ。「怒られること」「命令されること」が大嫌いである。

 それでも、私たち親は叱ってしまう。すると、子どもはどうするのか。怒られるのがイヤなので仕方なく勉強することになるだろう。こうして彼らは、「学力」ではなく「やらされる」ということを覚える。すなわち、とりあえず言うことを聞いていれば、その場をやり過ごすことができるという姑息な手段を身に付けるのだ。

 では、ほめればいいのだろうか。実はそうではない。なぜなら、ほめられることを待つようになってしまうからだ。

 ほめられることに慣れてしまうと、子どもは「ほめられる」ために行動するようになる。「認められたい」という承認欲求ばかりが強くなり、自分のための努力ができなくなってしまう。

 また、ほめることで大人は自分の価値観を無意識のうちに子どもに押し付けている。たとえば、テストで良い点数を取ったときにだけほめるようにすると、「テストで高得点を取るのが良いことだ」という親の価値観を植えつけてしまう。

 つまり、叱るのは子どもに対する直接的な支配、ほめるのは間接的な支配といえるだろう。だから、「叱る」「ほめる」では、子どもは伸びていかない。

 「教えない」ほうが子どもの成績は上がる

 では、「教える」のはどうだろうか。結論からいえばこれもダメ。なぜなら、子どもにとっての解決にはならないからだ。

 そもそも、子どもが勉強する目的は何だろう。もちろん、いっときの成績を上げるためではない。将来、独り立ちするための自己解決能力を身に付けるためである。大人になって壁にぶつかったとき、解決法を教えてくれる人がいるとは限らない。自分の力で乗り越えていかなければならない。そのための訓練だ。

 つまり、何でも教えてもらう習性がついていると、必ず挫折してしまう。そればかりか、教えてもらうことに慣れてしまうと、指示待ちの癖がつく。自分から動こうとしなくなってしまうのだ。だから「教える」ことでも、子どもは伸びていかない。

 「認める」とは勇気づける行為

 「叱らない」「ほめない」「教えない」――では、どうすればいいのか。それは、「認めて勇気づけていく」のである。

 たとえば、子どもがテストで高得点を取れなかったとき――「こんな点数しか取れないの?私が高校生だった頃はこんな問題は努力すれば簡単に解けたのに」「この程度の成績で満足しているようでは、希望の高校へは行けないぞ」「おまえはお父さんの子なんだから、もっとできるはずだ」といった言い方をしていないだろうか。こういった言い方が、どれだけ子どもの勇気をくじいているか。

 では、「認めて勇気づける」には、どうすればいいのだろうか。

 ひとつは「アイ(私)メッセージ」を使って自分の感情を伝えること。子どもがテストで良い点を取って嬉しければ、「偉いわね」ではなく、「お母さん、うれしいわ」という。悪い点数を取ってきて怒りたくなったら、「何をやってるの!」ではなく、「(私は)悔しいわ」「(私は)残念だわ」と伝えるのである。そうすれば、相手がどうこうということには一切触れずに自分の想いを伝えることができる。

 他にも、何か問題が起こったときに、私たちはその原因を分析してしまいがちだが、コミュニケ―ションの場では状況が悪化してしまう。相手の勇気をくじいてしまうからだ。そこで、解決法を考えるように促していく。たとえば、子どもが朝起きられないときには、「どうして起きられないの!夜更かししているからでしょ」と原因を分析して叱るのではなく、「どうしたら起きられるようになるかな?」と問いかけて解決法を考えさせる。これが「勇気づけ」である。

 また、マイナスの言葉をプラスの言葉に変えるのも「勇気づけ」につながる。小さな子が外に出かけるときに、「走っちゃダメよ」というのではなく、「歩いていくと気持ちいいよ」と伝える。こうした言い方ひとつで簡単に「勇気づけ」ができるのだ。

 もちろん、こういった「勇気づけ」をするには、子どもの存在そのものを認める必要がある。うわべだけ信頼しているように見せても、顔の表情や身振りなどから見抜かれてしまうからだ。だから、本気で子どもを信頼していこう。

 まとめ

 今回は、「叱らない」「ほめない」「教えない」、すなわち「認める」子育てが子どもの成長を促す方法だと伝えてきた。とはいえ、それだけでは心配になる人もいるだろう。そんな人にオススメなのが「気づかせる」だ。

 たとえば、大学受験を控えているのにゲームばかりしている子どもがいたとする。もちろん、「勉強しなさい」と叱ってはいけないが、そのまま放置しておくわけにもいかない。そこで、「気づかせる」の登場だ。

 「勉強しないということは大学には行かずに就職するのね。それなら、進学のために用意していたお金が浮くから、お母さんは好きなモノを買えて贅沢ができるからうれしいわ」などと、本気で喜んで伝えてみる。そうすれば、子どもが大学に行きたいと思っているのなら、すぐに勉強を始めるだろう。

 つまり、私たち親にできることは、「子どもを認める」こと、そして「現状を気づかせる」こと。この二つである。とはいえ、「気づかせる」はある種の荒療治でもあるので、できれば「認める」方法だけを使っていきたい。そうして、認めて勇気付けていけば――子どもは自分の力でグングン伸びていくだろう。

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